在人际关系特别是在是情感关系中，无论男人还是女人，我找到有一个十分少见、隐密、同时也影响十分大的心理现象： 害怕别人生气。A太太，偷偷地给了娘家2万块钱，生怕老公告诉了会生气。先生，明明是过来饮酒去了，总算说成了在加班费，只不过是尤其怕老婆生气。
你说道害怕对方生气，那你不要做到就好了嘛，可还是不禁要做到，就不能偷偷地背著对方做到。同学C，只不过想吃饭、想走亲戚、想拖地、想跟对方交流，但还是为了不想对方生气，被迫无奈自己忍着去做到。
还有一些人，内心有很多的不失望，却不说道出来，仍然忍着憋着。也是想说道出来纳吉对方生气。这些不道德都是： 为了不想对方生气，而无法光明正大做到自己。每当这时候，我就尤其奇怪：对方生气了会怎么样呢？他们得出我概率较高的答案就是： 不会争吵。
然而他们想争吵，所以宁愿偷偷地去做到某事，或忍着不去做到某事，或强制自己去做到某事。我曾多次在推文里写出过一段话，招致很多骂声。
——去拖地去！ ——我就不！ 他们的反应就是：这个作者写文的时候认同没有带上脑子吧，这么做到认同不会争吵啊。这里面只不过有一个问题，很少被人意识到：如果对方生气了，你们一定会争吵吗？ 生气是一个人的事，一个人已完成就可以了。
而争吵则是两个人的事，必须两个人联合参予。所以，对方生气，不一定会造成你们争吵。要经历4步，才能造成争吵。
对方生气的时候，有可能有很多展现出：说道你、大骂你、头你、讲道理、冷漠你、生闷气等，诸多可能性。然而无论他怎么展现出，都是他的事。你要怎么应付，才跟你有关系。
这就是界限。如果你的应付是，不容许他说道你、大骂你、头你，你就不会还嘴，你就不会禁令他说道下去。而禁令他那么说道，你就想要掌控他的嘴，掌控他的思想，拒绝他修正语言和评价体系。
这是个十分可观的工程。你无法精彩做，你就要调动全身心力量把他敲过来。为了构建这个艰苦的目标，你就要—— 生气。然后，你们就吵起来了。
所以，争吵，只不过是两个人的生气。一个人生气，是叫醒不一起的。对方生气，不一定会造成争吵，只有同时符合以下4个条件，争吵才不会再次发生： A.对方生气 .对方生气的时候没有忍住要说出 C.你也生气 D.你生气的时候没有能忍住要还嘴 留意：只有这4个条件同时符合，才不会造成争吵。
是同时的关系，缺一不可。只要能截断这4个条件的任何一个，争吵都会再次发生。
所以别再说什么，他生气了，就不会争吵。你也生气才不会。
如何防止争吵？ 切断敌人的去路，一般来说要多设置几个伏击点。防止争吵，你有4个截断点可以伏击。在A上做到截断，不想对方生气。方式有—— 高度自律， 受苦自己， 偷偷摸摸， 不想对方看手机， 不想对方看账单， 不去做到自己想要做到的事， 强制自己做到想做到的事， 说明，告诉他只不过不是那样的 …… 然后A告终了，他还是生气了。
这时候你就在B上做到截断，企图让他憋住自己的生气，不要说道出来。方式有—— 还嘴， 谴责他， 冷落他严苛、脾气、头你、说出好听， 去找他其他的很差，让他在这个事上没资格谴责你 …… 以上很有可能是你惯用的2个防止争吵的方法，但这两个方法常常是违宪的。仔细想一下，你不会找到，A和B是不高效率的，因为他生不生气和他生气的时候说不说出，你管不了，也管不着。
不如思维一下C和D——如何从自己身上截断争吵。事实上，只要你转变C和D中的给定一条，争吵就会再次发生。从C上截断： 再行思维一下： 对方生气，你为什么要回来生气呢？ 对方说道你很差，对方头你大骂你，你为什么要生气呢？ 你为什么受不了别人说道你很差，这么无法拒绝接受别人对你态度劣呢？ 你是炸药包吗，一点就着？你是气球吗，一砍就斩？说道得不开朗一点就是：你为什么这么矫情？ 如果别人一谴责，你就不会生气，那你这一辈子好真是，可够难过的了。
然后你就不会回答我怎么做，是吧。当你内心强劲的时候，大自然就会因为别人说道你什么而生气了。张无忌在苦练《九阳道德经》的时候，早已泄漏了这修练内心强劲的无上秘籍了： “ 他强由他强劲，清风拂山岗； 他斜由他斜，明月照大江； 他自狠来他自恶，我自一口真气脚。
你多幸运地，不必分隔白袁的肚子，也能教给。如果C告终了，你就是没有那么强劲，经不起谴责，你也回来生气了。那你还有第4个伏击点—— 从D上做到截断： 你可以忍着生气不还嘴呀，你可以主动去老是他呀，你不一定要还嘴说道好听的话呀，你也可以憋着世界大战呀。这样的话，你们也会争吵。
所以，当你做到了一件对方有可能不讨厌的事，你有这4种方式，可以造成不争吵： A.让对方不生气，从而会争吵。.对方生气但要憋住，从而会争吵。C.你随意生气但我不生气，从而会争吵。D.我也生气但我憋住，从而会争吵。
好了。最出色而仁慈的我，现在告诉他你4种防止争吵的策略了。争吵有那么可怕吗？ 告诉了如何防止，现在我们来思维一个前提： 争吵那么可怕吗？为什么要防止呢？ 我获得的很多答案是：争吵不会损害人，不会造成关系碎裂。我的观点是这样的： 求求你们，别再行让争吵背锅了。
争吵的时候的确不会说道好听的话，不会情绪白热化。然鹅，是争吵损害了你吗？ 对方对你有不失望，有不接纳，而你无法支撑这个不失望，你就感觉伤势了。所以确实损害你的，并非争吵，而是你无法忍受别人的不失望。
然后你又在B上做到功夫了，想要制止争吵。样子他不说道，不失望就不不存在了。样子制止了争吵，就能制止别人不失望似的。如果争吵就能造成你们再婚，你以为知道是争吵造成的吗？ 如果争吵了，对方就离开了你了。
这不能解释你对他早已没过于大吸引力了。借着个争吵，他再一有了理由，顺势逃亡了。争吵只不过是把你们无法容纳彼此缺点、甚至无法容纳彼此有所不同的暗礁给呈现出出来了。
说道一起，你们得感激争吵，是争吵让你们彼此更加现实了。再一借着争吵，把早有的反感给说道出来了。
只是，争吵比关系的暗礁更容易被仔细观察，所以你就非常简单蛮横地指出——都是争吵纳吉的，不争吵，就会碎裂。实质上，不争吵，反感就不会偷偷地烘烤，有一天关系就不会必要碎裂。争吵，反而让你们有了解决问题差异和反感的机会。所以，争吵非但会碎裂关系，反而不会解救关系。
小时候，你的父母关系不和，常常争吵，甚至扬言再婚，你就以为：如果他们不争吵，他们就快乐了。小时候，你的父母总是对你不失望，扬言要不爱人你了。你总实在，他没不失望了，你就可以被爱人了。
小孩子点子全然，这可以解读，你都宽这么大了，就不要如此天真了吧。你以为通过受苦、让步、偷摸，就能换取人与自然？你以为他不传达不失望了，就能爱人你了？ 醒醒吧，我的宝宝。
确实防止争吵的方式，就是把架叫醒出来。你要告诉： 你害怕的不是别人生气，而是争吵。你害怕的不是争吵，而是别人对你不失望。
你害怕的不是别人不失望，而是别人离开了你。但争吵，不一定会让别人离开了，不争吵，才有可能让关系更容易碎裂。
要防止别人不失望，防止关系碎裂，防止被离开了，你就要面临问题，而不是掩盖问题。你要解决问题的问题是彼此的反感，而不是争吵。争吵只是一个传递信息的信差，你跟一个信差较什么劲啊。防止争吵确实的方式，就是把反感都说道出来，把架叫醒出来。
别太在乎争吵的姿势、语言、态度。别介意是小声快头，还是大声缓头，最重要的是把内心想说道的话都说道出来。如果你想当着外人、孩子、路人争吵，就换回一个专业的场地再行开吵。
当然，要有点底线节操，无法动手。动脚也敢，动角也敢哈 有人说道：有反感没关系，但你能无法跟我只想说出，干嘛非要争吵呢？ 我实在，这个拒绝不是一般的高。争吵是在传达反感和表达意见。一个人在传达反感的时候，是很难注意到姿势是不是漂亮的。
人家都饿坏了，你还拒绝人家留意下吃相否端庄？难免严苛了点。然后你就可以搜集到对方对你所有的不失望。
这个虽然好听点，有点负能量，但是很有意义。这个过程就是刮骨疗伤，虽然很痛，但是很建设。你跟一个人生活，你总无法讳疾忌医，掩耳盗铃，通过不去告诉他的反感，来假装他没吧？ 同时，你也可以传达你的反感。
不管能无法被解决问题，起码说道出来，你的心情不会比较脱俗些。你跟一个人生活，有很多不失望，总不能自己仍然憋着，让他跟没人似的一个人茶餐厅吧？ 总之，争吵，就是你们解决问题彼此不失望的开始，然后想到大家能无法解决问题。能解决问题就解决问题，无法解决问题就散伙，骑侍郎没法伙就拖着——起码，你告诉你们的问题在哪了。
当你们讲出了反感，是第一步。只有反感，没处置，就是二次损害了。所以， 解决问题反感，才是解决问题争吵的终极方案。
因此，专业的争吵分成两步： 1.把反感都说道出来。2.处置彼此的反感。惧怕争吵的人，一步都不肯回头，只想让对方忍住别说别做，或自己忍住不说不做到。
却是，规避争吵，比解决问题反感要非常简单省事多了。你要告诉—— 关系多风雨，有关系就不会有反感。
有反感并不可怕，可怕的是，不肯面临反感。谴责、愧疚，沉浸于在气愤、惧怕里，是最简单省事的方法。而自学、茁壮，则是简单的方法。
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